domingo, 18 de agosto de 2013

Usar TAMPAX es sexy



Si, tal y como lo oís, al parecer estar menstruando una tarde de agosto cuando tenías planeado ir a la piscina con tu bañador más arrebatador ya no es excusa para no sentirte sexy y zambullirte en el agua cual grácil sirena, ¿Que no me creeis? ¿Acaso no habeis visto el nuevo anuncio de tampax? Por fin han desaparecido las chicas en braguitas de color claro saltando entre nubes de algodón, arcoiris, unicornios y piruletas disfrutando de su regla, esos tampones/compresas hacen que el dolor abdominal, la pesadez de piernas, la sensación de hinchazón, las ganas de comer chocolate como una cerda y la mala leche se vean sustituidos por una sensación de alegría y felicidad en el que te preguntas "joder, que feliz soy, ¿a qué olerán las nubes?", esas chicas me caían tan mal como la guarra del anuncio de special K porque si esa mujer necesitaba adelgazar yo necesito que me hagan una lipo hasta en los párpados.

A lo que iba que me voy por las ramas, el nuevo anuncio de Tampax 2013 viene de la mano de Amaia Salamanca, una actriz/modelo/chica del momento conocida precisamente por su gran talento como intérprete que nos deleita con su chapoteo en el agua, un momento semi porno y una frase contundente "este verano, Mójate!" sabeis que me encanta destripar los anuncios y este no iba a ser menos. Comencemos.

La primera escena es la despampanante Amaia bajando por las escaleras con su estupendo bañador verde y pamela para cubrir sus dorados cabellos, el socorrista se gira para verla porque claro, la nena está estupenda, como para no girarse. La chica deja su bolso y aparece tumbada en la hamaca bebiéndose un destornillador, relajada y confiada hasta que el tio que tiene al lado, un extraño por así decirlo aprovecha que está despistada para meter la mano en su bolso...





Yo si pillo a un desconocido hurgando en mi bolso mi primera reacción sería arrearle un guantazo con la mano abierta, pero al ver que en vez de interesarse por mi cartera me coge un tampón... ese hombre me inquietaría... pero no estamos hablando de mi, estamos hablando de una encantadora Amaia Salamanca que ante la perplejidad del hombre en cuestión que parece que no vio un tampón en su vida, más bien tiene la expresión de "joder que grande es esto...", coge el tampón de su mano con cara de " te he pillado tontorrón" y con movimientos sutiles coge su puño pone su cara de niña buena y su voz dulce de chica de insituto y le dice "nunca antes un tampón habia sido tán fácil de introducir" mientras se lo desliza suavemente dentro del puño, pone una cara digna de Catalina en sus mejores tiempos, si, de cuando tenía tetas y confianza suficiente para hablarle a su Duque y seducirlo con sus encantos y dice " ves, hasta aqui...".





"Nunca antes había sido taaan fácil de colocar en el lugar correcto" , quita el aplicador y hace un gesto con el hombro dando a entender lo fácil que es y al tipo se le queda una cara de melón, no tengo otra palabra para describirlo, parece un meloncito con esa expresión de gilipollas, que conste que el chico en el anuncio de Vispring saca a relucir todo su encanto pero es que verlo con esa cara, un tampón en su mano y una rubia calentorra a su lado es para darle una colleja y hacerle despertar al mundo real pero no, hoy es su día, empezó metiendo la mano en el bolso de la chica y a lo mejor acaba metiendo la mano en algo más.





"Y así tú no notas nada" se levanta, el socorrista aparece mordiendo un hierbajo y ves a la sirena lanzarse a la piscina con los hombres mirándola, deleitandose con la imagen ...




Sale a la superficie, mira a la cámara y dice " este verano mójate!"

SIIIII, claro maja! ahora mismo, yo si fuese tú intentaría mojarme menos porque al salir tienes a tres hombres calientes como estufas y aunque el chico tampón tiene cara de " a esta la invito a otro destornillador más y me el próximo tampón se lo pongo yo" el otro, el de los prismáticos tiene una sonrisa turbia de violador de la esquina y te salvas porque el del sombrero tiene pinta de ser gay que si no ibas a ir bien jodidita para casa. Y no se que me da que a estos les da igual que estés con la regla ya que se te ve tan lozana y juguetona que lo mismo te metes un tampón como la caja entera.

Uish! los comentarios en Youtube son auténticas joyas!

"Coño! Como que es el cierrabares del anuncio de Vispring. Ese que se va de borrachera teniendo al día siguiente una entrevista de trabajo! Vaya perla..."

"absolutamente sexista y machista este anuncio, no vuelvo a comprar tampax!"
No podía faltar la feminazi de turno..

"Vale ahora alguien que me diga que coño hace esta explicándole a un tio como se pone un tampón xd , osea .. Hola? xd"

Enjoy!



sábado, 17 de agosto de 2013

Desaparecida que ando

Buenas tardes;

Antes que nada pido disculpas por la desaparición, aunque no me lea ni cristo al menos se que debería ser un poco constante con mis publicaciones por el tema de ser una persona comprometida y esas cosas. Se que he dicho un par de veces que en mi pueblo pasto de vacas y viñedos perdido entre la Ría de Arousa no hay internet pero creo que esa excusa ya ha quedado un pelín obsoleta ya que tengo las llaves mágicas de la casa de mi queridísimo Mr Charming y puedo chorizarle internet y todo lo que se me antoje, muahahahaha.

Estos meses he encontrado como otros años, trabajo en las oficinas de turismo de un conocido municipio de la zona y como no, en todos y en cada uno de los puestos en los que he estado en atención al cliente no pasa una semana sin que caiga una Perla, léase Perla como sinónimo de persona que debido a su desconexión con el mundo por motivo vacacional no sabe ni el nombre de su hotel, por no saber no sabe ni en que pueblo está, ni que dia vinieron ni cuantos días se quedan, hay algunos que incluso se olvidan de que tienen hijos y mientras me preguntan lo que hay que ver por la zona los dejan corretear libremente por medio de una carretera general, total.. los niños están hechos de goma!

Las preguntas más típicas a las que se reduce el primer encuentro entre informadora y cliente son las siguientes:

- ¿qué se puede ver por la zona?
- Vengo a que me expliques que hay que ver por aqui
- ¿No tienes un folletito en dónde me aparezca explicado todo?
Y esta es mi favorita : Explicame todo lo que se puede ver por las Rías Bajas hazme el favor.

Vamos a desglosarlo pregunta por pregunta:
1)
- ¿qué se puede ver por la zona?
-¿A que zona se refiere? Esto es una oficina del municipio X pero también puedo facilitarle todo tipo de información del municipio A, B, C, D, E, F y G ... ¿Busca algo en concreto?
... en la cabeza de mi interlocutor se produce un cortocircuito y finalmente pronuncia mi segunda frase favorita.
- Pues no lo se... mmm ¿Qué me recomiendas? Qué es lo que crees que no nos podemos perder?
Acto seguido les explico solo cuatro cosas y con decir cuatro cosas me refiero a visitas que se realizan perfectamente en una tarde y me dicen:
-Uy para para, que esto va a ser mucho

2)
- Vengo a que me expliques que hay que ver por aqui
-Muy bien- saco mi mapa con los folletos pertinentes y empiezo a explicar todo lo referente al municipio X que es en el que estoy trabajando yo y es al que doy por hecho que se refiere por la expresión "por aqui"
-No no, si eso ya lo conozco, no me puedes dar información del municipio G?
-Hombre... el municipio G está como a una media hora en coche de aquí y yo le podría dar un mapa general y cuatro indicaciones de lo más básico, si quiere un callejero tendría que preguntar allí.
-... Pero no me puedes informar tú?
-NO, le acabo de decir ( Hostiaputaya) que esta es una oficina del municipio X y la info que le puedo proporcionar es muy básica.
-¿Pero enserio no tienes ningún folleto?
ENSERIO LO TENGO QUE REPETIR OTRA VEZ?

3)
- ¿No tienes un folletito en dónde me aparezca explicado todo?
-No, no tengo pero tengo unos mapas en los que te podría explicar todo y anotarte lo más significativo junto con algunos folletos individuales (de cosas concretas).
-¿Pero folletos no tienes?
JO- DER- No, no tengo..
-Vale chao

4)
 -Explicame todo lo que se puede ver por las Rías Bajas hazme el favor.
- ehhhm, si mire- le enseño un mapa de Galicia y les indico todo lo que abarca las Rías Baixas y antes de empezar a explicar me saltan
-Ey ey ey! es todo eso?!
-Si..
-No, explicame cositas para ver cerca de aquí si eso..

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA

Estos son mis favoritos, son los que cuando le enseñas un mapa y les empiezas a explicar todo lo importante se quedan blancos y se sorprenden de que "dios mio, eso en tres días no nos da tiempo!". Pues no!!! no da tiempo!!!!!!!!! Eso cuando la gente no se estresa cuando solo le has explicado lo del municipio X, que te cogen los mapas y te dicen "ehhh, mira mejor nos llevamos el mapa y si eso ya vemos"

Eso sin contar que hace años me vino un señor todo convencido de que las Rías Baixas era un pueblo, si, habeis leído bien, realmente pensaba que las Rias Baixas era un PUEBLO. 

Hilariante.













lunes, 10 de junio de 2013

AFICCIONES Y SUFFLÉS

Muy buenas tardes. Soy una desconsiderada y ultimamente ando muy abandonada y dejada de las redes sociales debido a que, en mi pueblo el hecho de internet es casi una proeza. Pero no solo es eso, no he tenido muchas ganas de escribir últimamente a pesar de tener temas que criticar o sucesos que contar, simplemente no me apetecía pero estoy dispuesta a cargarme las pilas y a ponerme a hacer cosas que me mantengan activa. Desde hace seis meses que no tengo trabajo y me he sumido en un estado aletargado en el que no me voy a consentir estar por mucho más tiempo, ¿qué he hecho durante todo estes meses? Ni yo misma lo tengo claro, buscar trabajo, aficcionarme a ver series, leer libros, ordenar más veces mi habitación que en los últimos cinco años... vamos un poco de todo pero nada en realidad.

Es muy raro que yo coja aficcón a ver todas las temporadas de una serie, o de seguir un deporte, un local, un autor literario.. todo me acaba aburriendo o durmiendo mi interés, exceptuando Juego de Tronos, es una de las pocas series en las que te puedes esperar absolutamente todo y si un capítulo es condenadamente bueno siempre encuentras spoilers por doquier, gente que en vez de soltar alguna pullita sutil te escribe directamente quién muere ( a esa gente les encomiendo que cojan una soga y que se cuelguen de la viga más alta que encuentren). No hay protagonistas y si los hay no duran muchas temporadas juntas y eso ME ENCANTA, por lo que George RR Martin pasa a ser uno de mis idolos favoritos junto con un semi reciente descubierto Terri Pratchett, me ha demostrado que no hace falta tomar drogas para pegarte un buen viaje.

En fin, de todo lo malo se saca algo bueno y en estos meses de reflexión a parte de disfrutar con Juego de Tronos con su sangre y con mas tetas que una peli de Esteso también he desarrollado un nuevo hobby, algo que me relaja y me reconforta a partes iguales, este hobby es cocinar postres. Si, señoras y señores, hornear bollos y bizcochos es mi nuevo Trankimazin y confieso sin avergonzarme que haciendolo disfruto como una enana. Ahora me gusta ver los canales de cocina y fijarme en las extravagancias de algunos cocineros eligiendo los ingredientes de sus creaciones, como por ejemplo en el programa de un famoso cocinero Británico llamado Jaimie Olivier, en una receta cuando se puso a picar una hortaliza viene una parte que me encanta y que dice " bueno, vamos a picar un genjinabo, es una hortaliza muy buena que se puede encontrar en cualquier supermercado". Yo, y perdonad mi ignorancia, en mi puta vida he escuchado la existencia de esa hortaliza y tambien ignoraba que se pudiese conseguir en cualquier supermercado, en el Gadis no lo hay, de eso estoy segura.

Como con las recetas tradicionales no encontraba nada de mi gusto he encontrado la receta de un sufflé de queso con mermelada/ membrillo que, aunque esta mal que yo lo diga, me salió de muerte y no pude evitar subir una fotillo a Facebook, como hubo gente que me preguntó por la receta aqui os la dejo para que os deleiteis con algo que, a parte de ser muy fácil de hacer os puede endulzar el día:

Ingredientes;
6 claras
4yemas
2 cucharadas de azúcar
100 gr de queso (yo he escogido queso Gouda)
80 gr de queso fresco (en mi caso una cucharada colmada de mascarpone)
1 cucharada de rayadura de limón
Mermelada de frambuesa/ membrillo

1) Untar con mantequilla el molde y espolvorear con harina.
2) Con una batidora de varillas monta las claras a punto de nieve, cuando estean casi a punto incorporar el azúcar y seguir montando.
3) Raya el queso y el limón y añadelo al bol con las claras, batir con la batidora. Incorporar el mascarpone, seguir batiendo hasta que quede una masa homogénea.
4) Mezclar con movimientos envolventes la masa de las claras con la de las yemas.
5) Vertir todo en un molde e introducir en el horno ( previamente calentado) a 200º durante 15/ 20 min, todo depende del horno que se tenga
6) Una vez sacado del horno dejar enfriar, una vez enfriado decorar con mermelada o con el membrillo al gusto.

Y aqui teneis algo riquisimo con lo que invitar a merendar a vuestros amigos,







Enjoy!







jueves, 24 de enero de 2013

DECISIONES y 50 SOMBRAS DE GREY

Para ser una época de transición en la que múchos jóvenes nos encontramos en estos días (para los que no lo sepan me hayo en el Paro), me siento bastante bien conmigo misma,  me explico. Si me encuentro en el Paro es por decisión mía, yo fuí la que no quiso renovar el contrato en esa empresa maldita en la que no valoran el trabajo humano ni tienen en consideración ningún tipo de moralidad tal como el reparto equitativo de trabajo,  el que te paguen a regañadientes lo que te corresponde al final del mes y te sobrecargan con responsabilidades que no te corresponden,  en fin,  lo dejé porque no estaba feliz con mi vida. Ahora es cuando escucho alguna réplica como lo que debería dar las gracias por tener un trabajo estando mucha gente sin él, mi respuesta siempre es la misma "mi puesto está libre y están buscando gente ¿por qué no mandas tu currículum a ver si te cogen?" y me contestan lo mismo "¿ estás loca? para que me traten como te tratan a tí¿? ni borracha!". Siempre me rio para mis adentros,  porque si,  la gente está necesitada pero a nadie le gusta tragar mierda.

Ahora enserio,  no se que puñetas está pasando en mi vida pero cada día siento qué es lo que quiero realmente en mi camino,  tengo un proyecto entre manos que a pesar de no tener remuneración alguna es un auténtico reto y de lo que me gusta,  descubrí mi interés por hacer un bizcocho al derecho, de hecho por mi horno han pasado unas galletitas saladas, unas caracolas de nutella y unos bollitos preñados. Estoy que me salgo del molde con tanta acción.

He decidido comprarme el tercer libro de 50 sombras que estoy segura que en una tarde me lo ventilo y reirme un poco, quién sabe, igual en el tercero el pobre Christian Grey va a un psiquiatra que le recete algo y se convierte en una persona normal, porque no se vosotras pero rebuscar entre las cosas de mi novio y encontrar una carpeta con mi partida de nacimiento, toooooodos mis datos personales y privados  y recibir la contestación de que es lo que suele hacer con todas las chicas con las que anda, para conocerlas mejor y eso... me inquieta más que el hecho de encontrar fustas, cuerdas, capuchas de cuero etc, pero claro, como la chica es estúpida le da la razón, en plan, claro es normal. Y eso en el primer libro, es tan surrealista que esa parte la leí varias veces y lo único que pienso es que por cada polvo a la chica se le mueren unas 1500 neuronas porque despues de mucha historia la chica (que ya sabía el rollo que le va a su amo esquizofrénico) se deja dar unos azotes ,  rompe a llorar porque es demasiado duro para ella y lo deja. ¿Me estás tomando el pelo? Desde cuándo que te den con toda la mano abierta en todo el culo, sin calentar el terreno antes y dejandote hacer con miedo ... ¿de verdad creias que te iba a gustar?

Mi parte favorita es que en el segundo libro,  al principio no estan juntos obviamente, la chica aún tenía el culo escocido y el corazón roto y me dije para mis adentros " en este seguro que hay mas chicha, no puede seguir siendo tan tonta".  No pasaron ni 5 min desde que abrí el libro y ya habian vuelto y en los 4 o 5 dias que transcurrieron en la historia desde la ruptura la chica habia adelgazado un montón y parecía mucho más "adulta", tanto que tampoco le inquietó que su novio se adueñase de la empresa en la que trabaja para garantizar su seguridad pero oye, el sexo bestial, el hombre le esta destruyendo el cerebro a p***zos y a su madre le parece bien y todo.

Si,  tenía muchas ganas de hablar de este libro, me hace ver el universo que dista de mi personalidad y el de la pobre chica, me rio y me hace reuinir las energias suficientes para hacer lo que ella no hace,  tomar mis propias decisiones.

martes, 11 de diciembre de 2012

DESIGUAL

Hacia ya tiempo que no estaba lo suficientemente inspirada para escribir algo por aqui,  pero estos días me ha venido una revelación, odio a las feministas retrógradas. Me explico.

Hace un par de dias que vi el famoso anuncio de Desigual,  en el que sale una chica bastante atractiva en ropa interior probandose un montón de ropa chulisima,  que le quedaba de muerte mientras nos contaba las ganas que tenía de tirarse a su jefe sin importar lo que dijeran las de contabilidad.  Me pareció un anuncio estupendo,  en el que se le da a la mujer una personalidad de líder, en la que tiene el control y la confianza suficiente para hacer lo que quiera sin importar lo que piensen los demás y luciendo prendas de colores vivos y bailando por toda la habitación.  Entro en youtube para volver a ver el anuncio y me encuentro con comentarios como:

"Publicistas, os habréis quedado a gusto haciendo semejante mierda de anuncio... Tendría que ser vuestra madre la que baila en bragas y justifica en el vacío por qué se quiere tirar a su jefe... Sin importarle lo que digan las de contabilidad... valientes gilipollas..."

"Te quedas en la superficie... primero, quítale el audio y es una tia bailando en bragas, segundo... piensa si lo protagonizara un tio... no pensarías que es machista?? y tercero, habla de una frivolidad femenina que culmina en el cotilleo, estereotipo con el que al menos yo NO ME IDENTIFICO... claro que te puedes tirar a tu jefe, pero ese comentario es el que me pasa mas desapercibido del anuncio... y lo critico porque sale en el salón de mi casa, y me ofende."

Estos comentarios son subidos por la misma persona,  me pregunto; ¿el comentario de que se va a tirar a su jefe es el que menos te llama la atención?! lo que más le molesta a la gili esta es que aparezca una chica en bragas en la pantalla del televisor culminando la frivolidad femenina provandose ropa y bailando semi desnuda,  ¿ no es eso lo que hace la otra de los anuncios all bran? ¿ y la de los tampax? no se vosotras pero a mi no me salen arcoiris de la vagina cuando tengo la regla, ni me pongo minifalda, no voy diciendole a todo el mundo que tengo una compresa que elimina el olor ni voy bailando en bragas por la casa pero en el anuncio asi sale, como si menstruar fuese una fiesta de algodón todos los meses.  Y no,  si viera a un hombre en calzoncillos haciendo lo mismo no me pareceria machista, me ofenderia si en vez de querer acostarse con la chica la mandase a la cocina a hacerle un sandwich.

Aprovecho este inciso para decir que los tampax pearl son una puta mierda,  se deslizan igual que los otros pero como los anuncia la Patricia conde son más caros, esto me OFENDE.

Me encanta cuando las femichungas estas se ofenden de semejantes tonterías cuando es la realidad pura y dura,  yo vi a la chica del anuncio y lo unico que pensé es en lo que daría por tener un armario lleno de ropa bonita y una confianza en mi misma tan arrolladora, porque las chicas somos así ;  nos gusta ir de compras,  tener el armario lleno de ropa bonita,  sentirnos guapas y sexys en ropa interior y tener el arrojo para ir a por lo que quieres. Ver que a alguno se le va la vista para tu escote,  que se giren para mirarte mientras vas por la calle y ese tipo de cosas,  pero al parecer eso es superhipermegadenigrante para las mujeres porque somos tratadaas como vulgares cachos de carne como expresa la siguiente femichunga

 "Estamos cruzando la linea de tener unos valores a ser trozos de carne andantes..."
"...... no se se si indignarme como mujer o descojonarme.... en serio, en fin si buscaban el efecto Loewe, lo han conseguido sin ninguna duda."

 Indignarte por qué ¿? porque una chica mas guapa que tú hable abiertamente sobre sexo mientras baila en bragas? te parece más normal ver a una anoréxica comiendo cereales integrales en braguitas recién levantada? En los anuncios de Dove tambien salen chicas en ropa interior embadurnandose en crema pero claro,  como son chicas normales de la calle,  con sus curvitas y sus defectos eso ofende menos no?

El sexo vende,  no es ningún secreto y cada vez que veo un anuncio de colonia con  algún torso musculoso no me quejo en absoluto y los hombres tampoco,  cuando salió eduardo noriega enseñando el culo ( y qué pedazo de culo) en el anuncio de una conocida tónica las mujeres lo tratamos como un cacho de carne,  solo hay que ver algunos comentarios en internet... y por ahora no veo que él se haya quejado o que un colectivo de hombres puritanos haya protestado por ello.

Resumiendo,  si eres una femichunga y ves este anuncio en el salón de tu casa y te ofende,  cambia de canal y deja de jodernos a todos la cabeza con tus gilipolleces porque a mi la carne,  me gusta, la prefiero a ver anuncios de detergentes, del fairy y de don limpio,  que el pobre también está siendo utilizado como un trozo de carne en el último anuncio,  ¿alguien se ha quejado?







domingo, 14 de octubre de 2012

Bautizos Part I

Un bautizo... es un acontecimiento importante en la vida de cualquier bebé, te visten con un mantón enorme y blanco, te levantan un fin de semana tempranito y ves como un desconocido te moja la cabecita delante de los ojos de tu madre y lloras, claro que lloras,  eres un bebé y no sabes lo que te están haciendo y lo que eso significará en tu vida. A partir de ese momento y cuando tengas la facultad de hablar y andar te obligarán a despertarte los domingos, vestirte como si fueras a una boda y asistir obligatoriamente a la charla dominical, también denominado catecismo y su posterior misa, esa agradable fuente de conocimientos te perseguirá hasta que te confirmes y tu madre deje de darte el santo coñazo, que si hereje por aqui, que si es tu obligación, que si tu madrina se entera te mata etc etc etc. UY! creo que esto se está cirniendo a mi experiencia personal, pero no te precupes pequeñina, tengo fe en que eso no te pase a ti, al menos por parte de tu padrino no vas a tener problema ;)

Un bautizo es otra de esas ocasiones en las que el resto de la gente aprovecha el filón para comprarse ropa nueva, en mi caso un vestido monísimo que me encontré un día por casualidad, tego ya los complementos pero para poder lucir ese vestido hacen falta unos tacones, unos preciosos tacones negros de 10 cm con plataforma delantera que disimularán mi discretito 1.60cm con los 1.90cm de Mr Bakerman. Resta decir que yo y los tacones no somos muy amigos que digamos, no tengo las piernas de una de esas modelos de victoria secret pero yo lo valgo, asi que un día es un día. Maldita yo y mis ocurrencias.

Cuando al fin llegó el gran día, me arreglo a toda prisa y con esmero y me pongo mi vestido, me calzo las botas, cojo las cosas, meto los zapatos en una caja y lo meto todo en el maletero, conducir con eso sería una declaración de muerte y asi, en plena juventud como que no me apetece morir. Llego a casa de Mr Bakerman, me recibe con un traje en negro, una camisa blanca y nuevo corte de pelo, está para comérselo... me mira de arriba a abajo "carai, que guapa!", mi autoestima sube otro punto más, porque si, con ese vestido voy monísima de la muerte. Una vez dentro del piso saco los zapatos de la caja y me los enfundo con decisión, me acerco al cuarto oscuro para que me vea

- "pero tú.... a dónde vas con eso?"
-"al bautizo.. no te gusta??"
-"¿y tú vas a aguantar con eso? Te vas a matar"

Después de unas cuantas risas a mi costa salimos para la iglesia, llegamos unos 30 min antes

-"¿vamos a la cafetería de allí abajo?"

A lo que yo asiento emocionada, asi me siento y tomo algo, que con las prisas ni desayuné, salimos del parking y damos la vuelta a la iglesia, de repente se me para el corazón

-"mierda, todo el camino de adoquines!!y dos tramos de escalera?!"
-"jajaja, ala, todo adoquines, ten cuidado que te esnafras, yo te agarro tranquila"

Después de bajar todo el tramo de escaleras y cruzar la calle, me doy cuenta de otro detalle
-"venga ya, una cuesta, esto me va a venir genial para sacar gemelos"
Después de varios tropiezos
-"si quieres te llevo a colo..."
NO thanks

Llegamos a la cafetería, me siento, me arden los laterales de los pies y eso que llevo 10 min de reloj, pero no, no me los voy a quitar hasta que llegue a casa, esta batalla pienso ganarla. Nos tomamos el café y nos entretenemos viendo un programa de la tele sobre cantantes, la Voz creo que se llamaba, creo que fué una alucinación pero creo que vi a melendi de jurado, como si supiera cantar y todo. Maldición! se nos va el tiempo, todo el mundo está en la iglesia y falta el padrino, Mr Bakerman. Nos levantamos,  subimos la cuesta, cruzamos la calle, caminitos de adoquines cuesta arriba ( lo preferí a las escaleras) y nos adentramos en la iglesia,  somos cuatro gatos quien dice, algo muy íntimo, me gusta pero SORPRESA! descubro que la misa va a ser de pié.

miércoles, 10 de octubre de 2012

CUCHARITA

Bufff, los días de entre semana tienen la mala costumbre de hacerse eternos, sobre todo cuando es el estrés el que reina en tu cuerpo incluso los fines de semana.  Este trabajo me mata, me hunde... me quita las ganas de disfrutar de las cosas,  me causa tedio y frustración pero bueno, eso va a dejar de ser un problema muy pronto...

Hay gente que realmente lo está pasando mal, no hay dinero, no hay trabajo, no hay ganas de nada pero que demonios, soy joven, me merezco poder experimentar conmigo misma y descubrir qué es lo que quiero de mi vida, encontrar mi vocación aunque esta sea vender flores en un estanco.  No quiero dejarme llevar por el conformismo, quiero... no sé lo que quiero y lo más importante de todo esto es que me da igual. El futuro es incierto para todos pero al menos juego con la ventaja de que no voy a tener que afrontar toda esta incertidumbre sola.

Da igual como de malo haya sido el día ( he detallado para mi misma la escala de como de agobiante a sido la jornada), lo único que tengo que hacer es llegar a casa, ser abrazada,  hablar de tonterias, ver una pelicula y el silencio,  un silencio que no hace falta rellenar con palabras. Estar tumbada en cama y notar como te abrazan por la espalda, como te acarician el pelo, te besan la nuca y te hacen cosquillas en el cuello. Hubo un par de veces que no lo pude soportar y lloré, lloré del cansancio. Esto me hace sentir estúpida, alguien que siempre está agobiado, triste y gris y que necesita a todas horas una inyección de energía vital para sonreír, hace tanto que no me río con ganas.... de estas veces que empiezas y no puedes parar...

¿Me falta sexo? Puede ser... y no, no tengo la regla, a veces me pongo asi de sentimental porque sí, cuando me enfado por tonterias y luego pienso bien las cosas. No hay nada en este mundo que no se pueda arreglar con una buena cucharita ( me refiero a que te abracen por la espalda, te acaricien el pelo y demás..). Si el mundo en el fondo es maravilloso, solo que las maravillas hay que saber verlas para poder apreciarlas.

Resumen;  la vida es una mierda, a follar más, es lo que hay. Y las cucharitas.